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每日一笑
1.
女闺蜜新买了一辆车，我见她放了根实心铁棍在后备箱，问她放这个干什么，她说现在社会太乱，放个这个防身，我也没在意。直到有一天，在车库停完车，她让我先上去她停完车上去。后来我发现东西落在她车上回去找她，看见她正在用那根铁棍一点一点把车撬进车位。
2.
登山时，遇到了前妻，我没吭声，默默跟在她屁股后面。过了一会儿，她让到一旁说：你先走，要活命快走！我问她怎么了？她说：我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。
3.
你不用担心失去我，我才是小心翼翼诚惶诚恐的那个，我才是一直都被抛弃的那个。
4.
公交车上，我站在一对小情侣旁边，女孩穿着短裙身材非常好，我听到他们在小声聊天，女孩说：我今天出门匆忙忘记穿内裤了。我一听，赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡，旁边一大爷一把把我拉他座位上了说：我帮你捡吧。淘宝京东0元购福利群
5.
老妈减肥，每天都是水煮青菜，要我们一起减，我跟老爸抱怨，老爸说再这样我们一起罢吃吧？我欣然同意。刚才下班回家我说不吃饭了，老妈夸奖我，还是你减肥有毅力，然后挽着老爸的胳膊说：我不减了，跟你爸出去吃饭，你一会把衣服洗了哈！
6.
除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时，妻子不仅没有像平常那样责备他，反而显得特别殷勤，给他斟茶递水。新年钟声响了，丈夫也清醒了一些。这时，妻子轻轻地对他说：亲爱的，新年到了！等会签支票给我的时候，千万别写错了年份！
7.
昨天在路上，遇到个熟人领了一条秃毛的小狗，那狗真心难看，就问:你的狗？答:是啊。我说:这狗可真难看。谁知这货说:难看咋啦？又不让你和它搞对象。尼玛，搞对象。好吧大哥你赢了。
8.
那天见到前女友，她挺着个大肚子来买菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。我就特么纳了闷了，以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得
9.
n年前，同事刚上高中的丫头她们学校让交费上晚自习辅导班，她自己去找校长:既然是收费那肯定就是自愿，那我不交钱不上辅导班！校长气的半死治她:你可以不交钱，但晚自习辅导班必须上！！！回来同事问丫头:那你是怎么打算的？这丫头答:既然不要钱那就上呗……淘宝京东0元购福利群
10.
隔壁的租客换人了，是一对小夫妻。鄙人有点轻微的脸盲，只记得那男的穿了美团的工作服，第二天那男的换了衣服跟我打招呼。我愣了一会才认出来，想说换了衣服差点没认出来。结果脑子一抽说成：你穿上了衣服差点没认出来……她老婆听了之后脸一下子就阴了……
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